Cursi beast inside me attacks again~

*hecho en clase de... sociales... y etica... creo*

empieza.. ahora:

¡Quiero abrazarlo! Besarlo, olerlo... Escuchar los latidos de su corazón mientras acaricia mi cabello y me canta al oído... quiero hacerle todo, sin hacerle nada... jugar con él... hablar con él hasta la mañana siguiente... poder perderme en sus ojos y ver en ellos el cielo... acercarme lentamente y tocar sus labios con los míos... sentir su respiración en mí... sentir sus dedos entrelazados en los míos, y su amor depositado en mí... sentir su calor... su cariño... pero, yo se que NO... que probablemente nunca pasará... que tal vez en este preciso momento esté pensando en cualquier otra chavita mejor que yo... soñando despierto con ella y con sus labios... mientras YO sueño con los suyos... fantaseo con ese momento en el que me vería a los ojos y con toda sinceridad me dijera que me ama... pero sólo son fantasías sin sentido e imposibles... sólo amores platónicos... y yo se que nunca pasará, pero albergo una falsa y pequeña esperanza de que pudiese llegar a pasar... una estúpida esperanza de que ese hombre perfecto me volteará a ver... sintiendo aunque fuese un poquito más que amistad... algo parecido al gusto, o hasta al amor... pero despierto, y me doy cuenta de que aquí sigo... haciendo nada, ida, pensando en algo que no podría sonar más falso... en el mismo lugar en el que comenzé...

*esperando algo que nunca llegará*

rawr

Tenia ganas de platicar con algien, y como nadie aparece, lo pondré aqi… primero pensé obviamente en fen, pero pss no estaba conectado ._. dsps pensé qe qe genial seria si Benita estuviera aqi, pero no, el no se conecta a esta hora NUNCA, así qe bueno, dije qe hablaría con Christian, el me escucharía i me daría algún consejo sin iiegar a decirme como todos: ‘son tonterías de niña’ o ‘hay tonta,’ o algo relacionado con qe soi una morra i eios no ._. como si no estuviera enterada para ahora… el caso es qe no iiegaba… por fin iiega el maravilloso Christian, trato de hablar con el, y le invito a plaza para ver si podíamos vernos.. desde el principio la actitud de ‘tu moldéate a mi vida porque me importas poco’ ia había pasado, y pues la verdad no valia la pena pelearle… segi con la conversación y terminamos en qe para qe iria a plaza si al final íbamos a aburrirnos i a irnos antes de qe el iiegara –la idea era a las 3 i el iiegaria a las 6, nunca duramos mas de una hora ahí- entonces qedamos mejor en qe el no fuera i fin. Claro, qeria echarme la culpa a mi diciéndome qe para qe nos aburrimos i eso, io solo le daba la razón, para qe pelear algo estúpido qe no va a iegar a ningún lugar, ia me he hecho a la idea de qe si les dices qe si sabiendo qe tu stas bien, qe importa lo demás… mi familia me orilla a eso diario… pero bueno, al principio de la conversación le dije a chris qe qe bueno qe había llegado, porque qeria hablar con el desde en la mañana, pero por lo ocurrido i la actitud de Christian de ‘estoy ocupado, tengo mejores cosas qe hacer’, le deje ahí… pasaron unos minutos después de cerrar la conversación y dice:

‘y para eso querías hablar conmigo?, solo una pequeña confecion y ya? –no se a qe se refiere con confeCion.. bueno…- pensé qe seria algo mas, pero esta bien… COOL’

Me qede io con la misma cara de pohta qe weba de persona qe tu pones cuando viene una vieja dramática a contarte el mismo drama de siempre… oh cierto, esa soy yo, oh bueno qe mas da…

Le dije qe no era solo eso, qe qeria platicr con el, pero qe con su actitud de weba i de sangroncito q estaba mejor no… qe no estaba yo de humor como para poner feliz a algien en ese momento… comentario estúpidamente molesto, pero ya los qe me conocen deberían estar habituados a esa clase de comentarios qe solo yo utilizo de buena manera…

Me dice qe otra chavita q quiere adivinar su estado de animo por msn… q esta bien qe hablamos luego… i pss la vdd me da igual es mejor :’D

De estar sola a mal acompañada.. bueno… hasta bien acompañada, siempre he preferido sola…

Si algo odio de algunas personas es eso.. i creo qe es lo único qe odio de Christian… y de mi porque io soy así a veces también, qe le vamos a hacer… solo qe io siento qe no soi tan culera xD

Pero ese siempre es mi punto de vista, io como voi a saber… esa actitud de io siempre estoy bien y tu siempre me tienes qe pedir perdón, bueno demasiado como io… solo qe agregemosle culerez, sinvergüenza y un poqito de indiferencia y iiegamos a otra cosa…

Finalmente, se dan cuenta –o sea TE DAS cuenta- qe cada vez tienen menos sentido i relevancia las cosas qe pongo aqi, pero no me importa

*De nuevo la ortografía, pero la verdad no tengo ganas de corregir todo como siempre…*

pss pasando por blogs :'D

Hoy viendo unos blogs, me encontre con uno qe esta preciosisimo xD piensa demasiado como io pienso... y bueno, me gustaria hacerlo famosillo -nd mas contigo beni xD- ii pss no se :'D

http://sorrrt.wordpress.com/2008/04/04/x-pajero-te-pasa-eso/#comments [link a uno qe amo]

:'D

i..
http://sorrrt.wordpress.com/2007/09/21/algo-divertido/ :'D

ojala les (te) guste :'D

Uh long time no see...

i ia hace mucho tiempo qe no escribo aqi.. pero ia estaba perdiendo el caso si nadie -nisiqiera kike qe segun 'le interesa todo sobre mi' leia mas de dos lineas sin aburrirse =/ i asi qiere conocer mi mente... oh bueno- xD hasta donde io se nada mas tu -si, tu beni- lees esto :'D gracias por eso... pero weno (: hoy la ortografia no existe para mi D: aunqe bueno.. no esta tan mal pero no es perfecta como mis otras entradas... hoy nada mas vine para liberar un poco mi mente, ya sabes... liberador de espacio en disco duro... porqe sino exploto D: mentira.. pero kristel tendria qe oirme mucho tiempo asi qe mejor para ella i para mi gargantita.. esto.. aunqe pobres mis deditos... bueno no importa :D

decia io.. qe mi mente.. juega conmigo... hace qe vea cosas qe no estan ahi... hace qe piense cosas qe no suceden.. qe crea cosas de mas o de menos.. qe se me olviden las cosas en momentos cruciales -bueno.. ni tanto...- y me molesta diciendome lo qe hago bien y lo qe hago mal... y terminablemente termino siendo una tonta sin remedio... en fin... aqella mentecita qe me ayuda en momentos de tension al no dejarme tartamudear -gracias a dios, fuera a ese hábito- tambien me mete en problemas al darme otros 1000 habitos, como son:

♥.__Pensar en voz alta -ia me ha pasado unas 3 o 4 veces-

♥.__No percatarme de qe estoy hablando hasta qe ya dije cosas qe no qeria decir -Beni sabe-

♥.__Hacer cosas por reflejo, como son menear las manos, reir freneticamente, chillar, qedarme ida viendo a ese suertudo qe tiene mi atencion, entre otras...

♥.__Pensar 2000 veces en ese momento, y a la hora qe llega, olvidarlo todo, y recordarlo 10 segundos despues de haberme marchado...

Pero aun asi la adoro... no se porqe, es un amor secreto x'D

en fin, esa vocecita en mi cabeza ha madurado tambien, lo qe antes eran tonterias o planes malevolos, ahora son celos y planes para poder hablar con aqel qe tiene mi atencion AwA

si, celos de aqel qe no es mio, celos de aqel qe fue mio, celos de aqel qe deseaba fuera mio, pero muy dentro de mi me desespera la idea de qe pueda ser de algien mas -seeh, tu sabes qe eres tu ¬¬-, celos de aqel qe es mi amigo, celos de aqel qe me odia, celos de aqel al qe odio, celos de aqella maña qe io tengo o tenia qe ahora algien ha adaptado a su forma de ser -maldita enana- y cosas por el estilo... esto de ser niña.jovencita.señorita.mujer ya no me esta agradando... me gustaba la idea de regarla y decir qe era culpa de la edad... me gustaba la idea de explotar y ser comprendida.. pero en momentos ya nisiqiera tengo control de mi cuerpo o de mi propia mente... y estoy harta de qe me digan no no has madurado siges igual... de qe me qieran dar lecciones de vida.. creanme... ya me lo han dicho mas de mil veces.. y no es qe no pueda escuchar o entender.. es qe no qiero ni escuchar ni entender.. ¬¬ ustedes qe ia lo saben, ya pasaron por esto... dejenme pasar por esto en paz ¬¬ no traten de darme lecciones de vida qe aunqe me hagan falta, hasta el dia qe muera atropellada por un triciclo, entonces los escuchare... dejenme vivir (o morir, en su defecto) en paz...

por su atencion gracias (:

xD ah... perdi el hilo de la conversacion imaginaria con mi computadora... pero bueno ya no recuerdo la mayoria de las cosas qe iba a poner aqi... no se pondria mas qe mis amores imposibles y mis amores posibles, mis romances imaginarios y mis sueños sugestivos, asi como mensajes erroneos y acosos falsos... y esos solo los podemos saber kris y yo... y tal vez kike, pero se qe solo le digo lo qe le mortificaria, para qe sienta los celos qe io siento cuando lo veo tan solo platicar con algien mas xD qe patetica me siento... bueno casi con todos soy asi... tratar de marcar a la gente como 'mia' es malo... y se qe es falso porqe la gente no es de nadie, mas qe de ellos... uhm perdi la idea de nuevo...

bueno creo qe eso es ia por ahora, qe me muero de incomodidad y mi mano izqierda esta perdiendo el sentido del tacto...

... y asi soy!... y asi pienso! (:

Bienvenido a mi vida, Beni...

*Feliz comenzé, aturdida continué y confundida terminé*

Adultos + Menores = (?)

La verdad, como todas las cosas, es relativa… ¿Por qué les digo esto?, pues, para poder continuar con el tema planeado para el día de hoy. Probablemente sea un tema aburrido, usado, y tal vez, corto… dicen, que ni el amor ni la amistad pueden florecer entre un adulto y un menor… eso es verdad, pero mentira… tan correcto esta decir que si se puede, y hay excepciones, como decir que no se puede, pero hay excepciones… los que dicen que no se puede, son las personas que, por más inteligentes que sean, no tienen la capacidad mental de reconocer un error, no pueden reconocer, que, por más molestosos, inmaduros, tercos, necios, infantiles, incoherentes que sean los menores, los ‘pubertos’, ellos también pasaron por esta edad… que tengan diez años, veinte años, o hasta treinta años más que nosotros, no significa que sean mejores. Ok, tal vez, ellos tengan más experiencias, tengan más sabiduría (aunque a veces guardada. MUY BIEN guardada), tal vez si sepan más cosas que nosotros, es algo lógico, pero eso no tiene nada que ver con que no se puedan relacionar con nosotros. Es más, es fácil de reconocer los coeficientes intelectuales de los adultos… tan solo en un centro de ‘chat’, entren, platiquen un rato (Consejo para gente de todas las edades), y si ven que le han caído bien, o por lo menos que no le molestan a más de 2 personas, y digan que tienen 13 o 14 años (desde los 15 o 16 ya nos aceptan más), y observen la reacción de la gente, vean quienes siguen haciéndoles caso y quienes no… los que les hacen caso, pueden reconocer que nadie es completamente maduro, y que nadie es mejor que otra persona solo por haber nacido antes… los demás, son caso perdido… yo entiendo, en serio, que al ser menor de edad sigues siendo inmaduro, respondes mal, no mides las consecuencias, pero eso no te hace tonto… y una persona mayor que se aprovecha de eso para ponerte en vergüenza, prácticamente se esta ‘rebajando’ a tu nivel, y probablemente esta poniéndose peor que tu… solo que al ser un menor, a veces nos lo tomamos a pecho, además, los adultos, si ven que nosotros nos damos cuenta que ellos están en un error, usan de pretexto nuestra edad para decir que siempre estamos a la defensiva y que nuestra opinión no tiene valor… esto, señores y señoras, es mentira… es algo natural estar a la defensiva, y estar en lo correcto es lo más común en estos casos…

Experiencia personal sin dar nombres:

Hace unos meses, conocí a un joven, 23 años… yo tenia 13, por cumplir 14… nos llevamos bien, él me caía bien, yo le caía bien, aunque claro, mi familia nunca estuvo y nunca estará de acuerdo con que conozca a gente por la internet, nos llevamos muy bien, hasta llegamos a ser “cyber-novios” jajaja, bueno, hasta ahora somos buenos amigos, y aunque hemos tratado de conocernos no se nos ha hecho, pero eso es cuento largo, y personal ¬¬… xD, han pasado meses, llega el día de ayer (si ayer, llámenme ardida, no lo soy xD), y conocí a un par de personas, o unas cuantas, daremos nombres (falsos, sino si sería ardida –según dicen-):

1. John (sujeto mentiroso, utilizador, vulgarmente, el pesadito)

2. María (chica de carácter fuerte, pero carismática e infantil, al nivel que dan ganas de abrazarla)

3. Julio (chico de carácter vario, cómico por naturaleza, orgulloso y un poco creído)

Esos, y gente más, que a veces aparece pero no son muy relevantes en este tema.

John platica conmigo, y revela su edad, 14 años, al igual que yo… María y Julio hablan de ir a un antro en la noche, John se mete en la conversación y dice que él también quiere ir, mintiendo sobre su edad, pero no puede porque está ‘ocupado’, María y Julio platican con él a gusto, al saber erróneamente que tiene más de 18 años. Trato de establecer conversación con ellos, Julio ya sabe de mi edad, y se lleva bien conmigo, aunque no me tiene afecto. Estoy conforme la verdad xD. María me pregunta sobre algunos de mis hábitos, y no le llaman la atención, y los ve de modo despectivo. Le replico que, si no le gusta leer mis comentarios, que no los lea y fin de la discusión. Julio me dice que hice mal en responder de esa manera, pero para mi es algo normal, por las conductas en mi salón. Me di cuenta que tal vez y si me equivoque, pero es común a mi edad responder de esa manera, me podrían tratar de entender. María se lo tomó personal, y se puso en plan de “si la conociera la mataría a arañazos”, lo cual me hizo gracia. Comenzó a ‘deducir’ (oh dios, toda una psicóloga) que por mis conductas, habría de tener no más de 16… le di la razón. Con solo 14 años, soy una joven niña feliz. Hasta hoy, la ardida ha resultado ser maría, al ignorarme y al no tolerar mis comportamientos con Julio, pero pienso, que bueno, Julio es su amigo, pero mío también, mis conductas con él no le incumben mas que a él y a mi, y que si le molestaran, me lo diría, y ya se vería una solución.

La inmadurez esta en todos los rincones, no solo en la gente menor, por ser menor, a veces, irónicamente, se encuentra en los mayores… por ser mayor.

Día del padre

Hoy, fue un día interesante para todos nosotros… o tal vez no lo fue, ¿quién soy yo para saberlo?...En fin, hoy, vi a mi padre… se que han pasado muchas cosas interesantes, a mi gusto, pero no tendría la paciencia de platicarlas todas, así que me enfocare en alguien que es muy importante para mi… como decía, hoy vi a mi papá… fue una sensación reconfortante, terminar de vestirme, pensando que sería mi abuela apurándome, abrir la puerta y ver a mi padre, lo vi, lo dejé pasar, como que recuperé mis sentidos, y lo abracé… lo felicité por el día del padre y lo apreté un poco más… la verdad es que ya extrañaba verlo, después de dos largas semanas, además, mi papá es… mi papá… no hay más… después, platicamos, mis tíos, mis abuelos, mi papá y su esposa… claro, yo escuchaba, de vez en cuando, un comentario o una risa, y ya… pasó un rato y comenzó el desayuno… comí poco, pero la comida estaba muy buena. Bueno, después, estábamos en mil cosas y en ninguna, y en mi mente pasaban mil cosas… la verdad, mis planes eran, comer, esperar un rato, y cuando se fueran todos, ir con mi papá a caminar a plaza, o a la playa, comer chatarra o ver películas con él… bueno, deseaba que fuera el mejor día del padre tanto para él como para mí, con o sin dinero… iba a ser un buen día, entonces, le pregunté: “te vas a quedar todo el día, ¿verdad papá?”… lo pensó un segundo, y me respondió que no… esa centésima de segundo en que hicimos contacto visual, pude notar la tristeza en sus ojos al pronunciar esas dos letras… para que volteara nuevamente a su comida y me dijera: “tenemos que ir a ver al papá de Claudia”. Esas palabras rompieron mi corazón… vaya, si supieran ya lo maltrecho que está, pero aquí sigo… por un segundo, pensé, que le importaba más Claudia que su propia hija… y en el día que supuestamente tendría que pasarlo conmigo… no pasó mucho tiempo para darme cuenta que era una idea tonta, además, Claudia hacía lo mismo al estar en esta casa… pensé en platicar con él y plantearle una solución, tal vez podría darle a Claudia el coche y quedarse conmigo, pero Claudia no estaría de acuerdo, y sólo provocaría más problemas, así que decidí callar… regresando a ese momento, volteé a ver mi comida, y un par de lagrimas se asomaron a mis ojos, pero solo podía pensar, “no salgan, no salgan, provocarán una escena…” y así fue, se quedaron… se secaron mis ojos, y seguí comiendo… pasó un rato y fuimos a la habitación de mi abuelo… estábamos, mis abuelos, mi papá y yo… me recosté sobre sus piernas y platicamos con miradas… es de lo más lindo… a veces hasta nos reímos al mismo tiempo, sin hablar… casi es como si nos pudiéramos leer la mente, es una conexión inigualable… platicamos un poco, de temas no importantes, puras cosas pequeñas… no pudimos platicar bien, apenas pudimos tomarnos de las manos un ratito… a veces pienso que mi abuela lo regaña o algo así, pero es que nosotros no somos los típicos padre e hija, somos diferentes… tenemos una relación extraña que hace dudar a la gente y juzgar erróneamente, nos tomamos de las manos, nos abrazamos, jugamos, nos reímos… somos como mejores amigos… si tan solo fuese de mi edad, sería el amigo perfecto… pero en realidad… de su edad y como mi padre, es perfecto ya…En fin, llegó la hora de despedirnos, se fue, con un abrazo y un feliz día del padre… y con un pedacito de mi corazón… de nuevo esas lágrimas que quisieron salir… casi corrí a la computadora solo para tratar de entretenerme, pero cada vez que recuerdo que en su día, en el domingo que le tocaba a él verme, no lo pude ver como me hubiese gustado… pero bueno, el poco tiempo que hay, hay que hacer que dure… aún lo extraño y veré si mañana le llamo por teléfono, pero mientras tanto, a entretenerme con cosas superficiales...

*Felicidades a los padres…*

nota: lo hice aiier pero el blog no keria abrir owo lo subi al metro i ahora aka owo

18 minutos en mi vida (:

A ver, para variar, quiero escribir… lo malo es que no tengo ni la menor idea de que poner. Podría hablar de muchas cosas, y también de nada, además, no confío demasiado en esta página y mucho menos para decir cosas, digamos, ‘personales’. Por lo tanto, haré un mini-documental sobre mí y mi interesantísima vida.
Será un sencillo documental de una hora o algo por el estilo, paso a paso, nada muy interesante o que antoje leerse pero pues aquí va:
7:22 pm Ahorita, pasaron como 10 segundos desde que empecé a escribir y no estoy haciendo nada. Mis pies no los siento porque el ventilador me pega y mi cabello esta en mi cara. No es molesto, pero se siente algo extraño. Veo mis conversaciones, ninguna parpadea… solo esperando a que hable de nuevo para responderle. Cualquiera de los tres me haría feliz en este momento, pero no sucede absolutamente nada. 7:23 pm Acabo de recordar que tengo el reproductor de Windows media y no lo he escuchado hace como media hora, lo pondré. Estoy escuchando… “Mi agüela” de Molotov, interesantísimo. 7:24 pm sigo esperando señales de vida de alguno de mis tres contactos, no sucede, así que les hablaré. Estoy muy aburrida como para quedarme callada... 7:25 pm nada interesante. He decidido dejar de poner PM, pero pensándolo bien, son solo 2 letras, escribo muchas más en toda esta explicación a fin de cuentas… 7:29 pm uhm… el tiempo pasa rápido cuando te diviertes ¿no?, entonces no se porque paso tan rápido esta vez… uhm… debe ser la música, siempre pasa volando con ella. 7:30 pm me he rendido si no quieren hablarme que no me hablen, que escribir en mi blog es más divertido… no mentira, preferiría mil veces estar hablando de algo lindo, estúpido, tierno, o equis con alguno de ellos. Pero no sucederá porque ellos tienen cosas que hacer, y yo no. Mala combinación. 7:32 pm me comienzo a dar cuenta que estoy demasiado clavada con el pasado, tanto bueno como malo, siempre estoy pensando en cosas que pasaron y no pasarán, y lo que hubiera pasado. Se que el hubiera no existe pero cuando tu vida es aburrida, y no tienes nada que hacer mas que sumirte en música y en pensamientos encontrados, ¿qué es más divertido que pensar en eso?, puedes estar entretenidísimo (a) haciendo nada, viendo al techo, oyendo música pensando en todo y en nada. 7:33 pm veo mis conversaciones de nuevo, las dos terminaron en un simple ‘xD’, un poco patético por cierto. 7:34 me doy cuenta que de verdad repito mucho mis frases, y si no lo hago, pienso en ponerlas pero no las pongo para no repetirlas, pero total… sólo viene leyendo esto una persona, y a los dos minutos puede que ni recuerde qué hizo en la computadora. Y si lo recuerda, no recuerda las tonterías que escribo yo aquí. 7:35 pm no es increíble y patético que alguien se siente en una silla de plástico, se lastime las muñecas y casi quiera romperse los dedos contra un teclado, sólo para abrir su corazón… y más patético aún, que no es en una conversación, no, es en un documento de Word que nunca guardará, que quedara en la Internet por un tiempo, hasta que por azares del destino todo se borre y esto quede en el olvido… si soy patética, pero soy patéticamente feliz. 7:37 pm comienzo a pensar que tal vez, sólo tal vez, necesite una pequeña almohada para la orilla de mi escritorio, si no lo hago, probablemente termine marcada de las muñecas, me molestarán mañana y además mis amigos me dirán EMO ^^ Jajaja, que aburrida estoy… iré por una almohadita o sabana para esto, porque es muy molesto. 7:40 jajaja, Jajaja, y aun más Jajaja… ¿me creerían (creerías) que sí fui por la almohada? De verdad ando aburrida… ya voy a subir esto, mi labio inferior esta a punto de ser asesinado por mis dientes, me estas, digo, me están hablando (^^) y me duelen las muñecas.

*hoy no hay frase, ¿algún problema?*

remembering (?)

Hoy estoy de simplona… pensando en quienes son mis amigos de verdad, en los que se puede confiar, en los que no… los que te dicen que te quieren y al final te abandonan… esos que te hacen decir cosas de más para solo usarlas en contra tuya, y esta vez… *suspiro* quería decir nombres, pero no lo hare… no quiero rebajarme a su nivel… pero no importa ya (: de todos modos, se que tengo amigos de verdad, de los que no te engañan ni te utilizan… y si no es así, bueno, tengo solo 14 años, no hay muchas cosas malas que me puedan suceder por culpa de ellos(as)… ya no se que es mejor, si estar sola… o seguir ‘confiando’ a medias en la gente… de un modo u otro no puedo llegar a ser completamente feliz… pero, quiero saber, ¿Por qué utilizar a la gente?, ¿Por qué decirles mentiras para lastimarlos?... bueno, es un circulo vicioso… a alguien malvado se le ocurrió un día, y la ‘victima’, se vengó inconscientemente con otro amigo, con otro conocido, con un maestro, con una persona súper X en su vida… y así fue como comenzó… solo personalmente podría yo contar… brevemente, me usaron, me hicieron creer que era una amistad, averiguaron 1 o 2 cosas sobre mi, y no muchos días luego utilizaron eso en contra mía… y ahora lamentablemente lo hago con maestros y con gente a veces sin querer, y sin darme cuenta tal vez lo haya hecho ya mas de 2 veces…
En fin, omitiendo mis errores y los de los demás, ese no era el punto de la entrada de hoy (ya como si escribiera diario y fuera tan interesante que todos leyeran), era decirles que yo NUNCA estoy como creo que estoy, y si sí es verdad que soy bipolar, pues que así sea… la gente que me quiere me seguirá queriendo, a la que le doy igual le seguiré dando igual, y la gente que me odia seguirá odiándome igual, sino es que más…
Cambiando repentinamente de tema, aunque todo este correlacionado entre si, no se que hacer con mi mente ya, trato de no recordar pero inconscientemente hago y digo cosas que me hacen recordar (y lo siento si te sientes señalado pero así es esto… mi vida no es muy interesante y ahora eres la estrella del show, ¿Por qué no?)… tan solo ayer en la fiesta, sirvieron Terry con Pepsi, en realidad nada interesante… y fue Pepsi con Terry… pero bueno, luego que me sirvieron, me sentí patética pero mis brazos estaban desnudos, y le dije a la señora, que si me podía regalar la redecilla… me sentí estúpida y recordé… recordé haberte pedido la tuya, haberla olido por horas y horas, para al final del día lavarla… bueno, entiéndeme… estaba VERDE, siendo amarilla… y yo soy un poco obsesiva con la limpieza de objetos pequeños (nunca me pidan limpiar mi habitación porque eso si me da flojera, y es inútil si a los 3 minutos estará igual o peor)… al final siguió casi igual, pero tenia sueño y llevaba como 20 minutos lavándola, y seguía IGUAL… anyways, así han pasado los días, llenos de recuerdos, y todos pueden pensar cosas extrañas, pero las cosas así suceden, y no hablo de la gente solo porque me interese sino porque me acuerdo, como si hablas de una persona a la que odias, no significa que la quieras, sino que has recordado… ¿no? Bueno… no estoy con ganas de escribir hoy… pero en serio… respóndeme xD ¡¡bye!! (:

Mi vida es completamente normal.

Últimamente han sucedido tantas cosas… felicidad, enojo, desesperación, explosiones, recuerdos, olvidos, recuerdos, sentimentalismo, recuerdos, nostalgia, recuerdos, lagrimas, recuerdos, recuerdos, recuerdos…

Lo mas interesante es que cuando alguien me dice: -¿Qué me cuentas?, o, ¿Qué hay de nuevo?, yo sigo respondiendo:- nada, la aburrida vida de siempre… y es que, es la verdad, es la misma vida ‘aburrida’ de siempre… siempre hay remolinos en mi cabeza, siempre hay confusiones recuerdos y cosas que ni al caso… lo que mas amo de mi cerebro, es que puedo estar pensando en perros, y de repente pasa una gota de aceite de oliva (¿?)… finalmente, no tiene sentido… diría un gato, pero perro/gato… bueno… ven el cliché… además de un modo u otro están relacionados… no me presten mucha atención… y aun no comprendo por qué razón sigo poniendo ‘presten’, si sé de antemano que solo Beni leerá esto……

Hola Beni… te quiero y gracias por leer (:

Como decía… últimamente han pasado muchas cosas, y todas al mismo tiempo… de un modo u otro… mi vida esta un poco apretada…

Estaba peleándome con mi novio, cuando de repente llegó una amiga mía; buena por cierto, aunque pocas veces le digo cuanto la aprecio; me estaba invitando a su fiesta de XV años… en casa de su tía. Sonreí y le dije, veré qué puedo hacer… regresé a lo que estaba, y ya se me había olvidado mi enojo… digamos que mi novio comenzó a acaramelarse… pero yo no quería, claro que no… pero gracias a Dios, mi abuelo me salvó cuando llegó por mí. Me fui fingiendo que no quería irme, pero después de dar dos pasos sonreí de lado como después de una victoria. En ese momento me sentí mucho más que mala y grosera, pero ya es tan repetitivo el tener que lidiar con Kike cuando esta triste, que ya prefiero solo evitarlo tratando de hacer todo lo que él quiera, hasta donde él puede darse cuenta. Llegué a mi casa, comí, y comencé con mis labores escolares (¿desde cuándo les digo así?, desde ahora…). Pasó un rato y me aburrí, diré la verdad. Me puse a pensar en todo y en nada, y recordé nuevamente a Benita… patético suena cuando digo/escribo que cada que pienso en todo y en nada, aparece él de la nada. Pensé que tal vez podría encontrarlo conectado, a lo que casi automáticamente me respondí:

-Jajaja, estás loca si crees que lo encontrarás después de tanto tiempo… pero pasó. Llegué a la computadora, me senté, me conecté, y escaneé los contactos conectados como siempre… y a eso de 3 antes del último, vi un Nick… que se me hacia peculiarmente conocido… lo vi con más atención, y mi sorpresa que fue al ver que decía:

[Torcker *Bny*][Bla, bla, yadda, yadda…]

Me sentí feliz, nerviosa, y hay que admitirlo, extrañamente alegre. Pero no fue una alegría de:

(:

… sino una alegría de:

*w* (¿?)

Le hablé, platicamos, y todo como si nada… así pasaron los días (cuando digo días es un día y medio), y un día, me avisan que el 15 no hay clases, y que ese mismo día habría una pequeña reunión pre-fiesta de Luz… y que le íbamos a hacer una pancarta. Estaba yo feliz, y justo el 14 de mayo, antier… me peleé con mi maestra de cívica, mejor conocida como… *omitido por respeto ajeno en lugar público*…y con mi coordinador del colegio… hubieron pleitos en casa, era de esperarse… tenia peligro de irme expulsada 3 o 5 días… y estaba completamente castigada, sin computadora, sin celular, y sin pre-fiesta. El 15 de mayo fue uno de los días más largos de mi existencia. Fue soportable, hasta el momento en que mi iPod dejó de funcionar. Lo vi, lo apagué, lo prendí, y… NO BATTERY, RECHARGE. ¡Demonios! Bien pudo haber sido un buen día pero mi iPod me traicionó… fui a la computadora, en contra de las reglas de la casa… con el pretexto de hacer tarea, la cual aún no termino y tengo que terminar…

Me conecté, y mi sorpresa que fue al ver a mis 4 hombres conectados… mis 4 hombres preferidos…

Mi papá, Benita, Christian, y claro, Kike.

Hablé con todos, se fue mi papá, se fue Benita, y Chris estaba ocupado, termine hablando con Kike solamente. Después de un rato comenzaron a regañarme y me corrieron de la computadora… me enojé, e hice una pequeña travesura… no muy interesante… me fugué para ir al Oxxo a solo 2 cuadras de mi casa. Gran osadía. Pero hice que se preocuparan por mí, eso es demasiado xD

El día siguió como cualquier otro. Pensamientos por mi cabeza… confusión, alucinaciones, palabras sin sentido… UN DÍA COMPLETAMENTE NORMAL. Muchas cosas han pasado por mi mente… claro que, no las pondré aquí. Serán explicados individualmente a cada involucrado, porque bueno, todos necesitan algo de privacidad y un par de secretos, ¿no es así?

En fin… ahora esta pendiente mi suspensión, y después de una disculpa, creo que será un día, eso si me llegan a expulsar (textualmente dicho por el coordinador)… la fiesta yo creo que ya murió para mí… mis dibujos, mediocres como siempre… mis pláticas, normales, aunque pierden el sentido cuando es con Benita, que extraño… comienzo a pensar que el nerviosismo, y el pensar en tanto para decir para al final decir nada, es solo la costumbre de mi cerebro a:

Es Benita, no digas nada estúpido. Para terminar diciendo algo increíblemente estúpido y sin sentido como un antisocial en su primera cita.

Y esta es mi revuelta mente… ahí verán ustedes… el nivel de normalidad de mis días, de mi vida en general. Y de las suyas por separado.

Copyright Zomy 2008 ©

Gracias

Ya se me había olvidado… la idea principal era agradecerles a todos por lo que me han llegado a enseñar y todos los buenos recuerdos, pero principalmente:

*A Kristel, por enseñarme que soy como soy y eso es lo que importa, y a nunca darme por vencida… por enseñarme la hermosura de la weba y el valor de la amistad.

*A Vale, por enseñarme que no tengo que fingir por nada ni por nadie, que si quiero puedo volar, pero que nadie dice que no me romperé la madre.

*A Nilda, por enseñarme que nada es para siempre, que nadie es ni muy muy ni tan tan, y que la amistad florece, no se hace de un día para otro.

*A Benita, por enseñarme que si quieres hacer algo, hazlo… y por enseñarme q no aferrarme a las cosas, y a no creer todo lo que escuchas.

*A Kike, por enseñarme que nunca sabes qué pasará ahora, por enseñarme lo que es el amor, y hacerme saber que si puedo ser amada.

*A Riz, por enseñarme a dar una buena pelea, y por enseñarme que nunca todo es color de rosa.

*A Elihu, por enseñarme a no aferrarme a las personas, y enseñarme a nunca rendirme.

*A Miguel, por enseñarme que una gran amistad, se puede convertir en algo más de un momento a otro, y por enseñarme a andar en bici.

*A Emmanuel, por enseñarme a romper botellas contra la pared (buenos tiempos).

*A Ricardo, Fito, Poncho, Amín, por demostrar nuevamente que los hombres pueden llevarse con las mujeres, y viceversa.

*A Luigi por demostrarme lo que es, y lo que NO es un buen perfume, y por demostrar que ser táctil, no es malo.

*A Israel, por ayudarme a confiar en los demás de ves en cuando, y enseñarme que nadie es perfecto, y menos cuando necesitas que sean perfectos.

*A Daniel, por dejarme saber, que si el otro no da el primer paso, no pasara nada malo si TÚ lo das.

*A Danny, por enseñarme que ninguna persona, es completamente heterosexual.

*A Miyavi, por enseñarme que nunca se es demasiado pequeño, ni demasiado inmaduro.

* Al queridísimo Profito de Compu, por enseñarme la verdadera amistad, y que ni el amor, ni la amistad, tienen edad.

*A mcmmf, por enseñarme que puedo valer mas de lo que pienso.

*A Panda Panda, por enseñarme lo que es una persona NO estable y MUY enamoradiza.

*Y a muchísima gente más que merece mi agradecimiento y mucho mas…

¡¡GRACIAS!!

Y aquí me tienen… escribiendo otra vez, en momentos de ocio y/o desesperación…

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Y ahí estaba yo, con la bestia enojada… pensé en ignorarla… pero sus rugidos eran demasiado fuertes, me taladraban los tímpanos, llegaban a mi cerebro y descomponían todo recuerdo, pensamiento o razonamiento que pasara por ahí… solo habían 3 cosas que pasaban por mi mente… además de eso, solo miedo y desesperación… al darme cuenta que no podría ignorarla… trate de entretenerla… use de todo, ya fuera alimento, música o moviéndome lado a lado. Por fortuna, funciono algunos minutos, pero después de una media hora, todo era inútil… solo quedaba una pequeña chispa de vida en aquella pequeña cajita de baterías… pasaba el tiempo y yo tenia que soportar el ruido, sabiendo que si lo ignoraba habría consecuencias terribles. Soporte y soporte, con la esperanza que en no mucho tiempo llegaría mi salvación, esas 2 personas que me ayudarían con la bestia, para calmarla y poderme dar alimento y bebida, pero no llegaban… espere un par de horas mas… y la cueva fría perdió su luz… comenzaba a anochecer y yo seguía sin poder ver bien. Estaba yo sola, sin mis lentes, sin luz, y sufriendo. Paso una hora mas, y paso lo inevitable, se apago la pequeña cajita… lo único que me mantenía viva me había abandonado… ahora si… era yo, contra él. No había nada a mi alcance que pudiese utilizar en su contra, decidí resignarme y soportarlo un par de horas, hasta que llegaran a mi rescate… pero no llegaron… esperaba, viendo por una pequeña ranura hacia el exterior. A veces pasaban animales. Les pedía ayuda, pero nadie ayudaba… después de todo, era una desconocida para ellos… comencé a perder la cordura, trataba de platicar con la bestia, y luego hice lo que siempre hago: establecer diálogos conmigo misma, y a rezar, a rezar, y rezar. Luego comencé a dudar si saldría viva de esta… pero siempre había una pequeña luz de esperanza que me decía que esperara, que todo estaría bien… pero la mayor parte de mi ser se había rendido hace tiempo ya… seguí agonizando, alucinando, y escuchando cosas… veía mi radio, con la pantalla rota, y sin señal… no podría hacer nada… pero nunca pierdo nada en probar… con solo una gota de batería, mande el ultimo mensaje de ayuda, pero solo pudieron escuchar 3 palabras…: “ayuda, frio, encerrada.”

Sabia que regresarían, pero seria un poco mas rápido si vieran que necesitaba su ayuda… originalmente regresarían por mi, después de hacer una expedición al Norte… pero ahora, regresarían de urgencia a ayudarme… o eso pensaba… ya solo estaba yo, y mi mente. Ni una línea de luz, ni brillo de radio, ni cajita… nada… tenia que esperar pacientemente… viendo entre las piedras, por la pequeña ranura… no veía nada, solo oscuridad, y a veces ciertos brillos, tal vez serian uno o dos animales que pasarían por ahí… no lo se, cuando de repente… llego ese auto tan esperado… voltee a ver a la bestia y le dije mientras lo abrazaba:

-¡ya llegaron, amor!, no llores, me van a regañar… solo ven, guarda silencio… toma tu chupón bebé… no pasa nada, no pasa nada… a ver, mi iPod… mi celular… ojala les haya llegado el mensaje… lo escribí rápido, no tengo batería… solo hay que bajar las escaleras a ver si llegan… pero que mala suerte que se nos haya ido la luz, con este frio que hay por el clima, de todos modos, dio calor después de un rato… ya, ahorita viene mi mama y todo como si nada hubiera pasado… ¡GRACIAS POR ESCUCHARME DIOS!-

Nadie lo entendería más que yo ^^

Mi primer año

Estaba ayer en la noche tratando de cerrar los ojos y dormir, cuando me di cuenta que no era lo que quería... lo que quería era comenzar a soñar nuevamente. Y me puse a pensar, en esos pequeños momentos que pase ‘junto’ a ti, y me doy cuenta… fui completamente estúpida y patética… el hecho de verte de lejos y no poderte hablar, fue el colmo… y como si fuera poco, una de mis mejores amigas, coincidía ser de tus mejores amigas por igual… íbamos todo el tiempo a donde estabas tu… por X o Y razón, pero ni así ni de ninguna manera podría llegar a decirte mas de 3 palabras seguidas… recuerdo perfectamente esos días. Lo que pasaba por mi mente cuando te veía, esas mariposas que sentía en el estomago… sentía que iba a vomitar cada que sonaba el timbre para salir al receso… y todo solo por verte, y si tenia suerte, poder oler tu hermoso perfume que desde el primer día me cautivo… no se como fue que lo hiciste, pero desde que ese día, después del primer receso, marchaste dando ordenes a la escolta… desde que escuche por primera vez tu voz… pensé, o dije en voz baja: “-hum… su voz es grave… como la de un hombre.-“
Y luego, sonreí sola… te vi pasar, y ligeramente sentí un aroma… tibio… un aroma… dulce y cálido… alcé la mirada, y vi lo que podría ser un vistazo al cielo… desde ese momento pensé que junto a ti era donde quería estar. Era una nueva sensación para mi mente y cuerpo. Nunca creerías que no había sentido esas mariposas en el estomago que sentí, y me siento algo ridícula diciendo que me daban nervios hasta de verte pasar enfrente de mi… yo sabia que por obligación no tenias que voltear a ver a nadie, y menos hablarle a nadie, pero aun así trataba de evitar el contacto visual. Deberías haber visto lo entretenida que podría yo estar solo viéndote, me quedaba ida, fantaseando… viendo tus labios como se ve una pintura, pensar que eran unos labios perfectos, que me gustaría besarlos, lenta y suavemente…
Pasaron los días de verte en secreto, y pensé, que tal vez alguien con más tiempo en esta escuela debería de conocerlo. Y casi inmediatamente se me vino a la cabeza solo un nombre, Nilda.
Así que, subimos al salón, como es de costumbre… y llegue a mi lugar, y le mande un papelito roto a Nilda, que decía, casi textualmente como lo recuerdo:
“-oye, ¿verdad que el que da las ordenes de la escolta esta guapo?”-
No recuerdo la respuesta, pero probablemente ha de haber sido un ‘no wey, yo lo conozco… se llama Benita’… no recuerdo bien, pero el contenido principal de lo que pudo decirme es ese. Cuando me llego el papelito, recuerdo que lo rompí en unos 15 o 20 trozos, y tan grande era la paranoia que alguien llegara a armarlo y leer, que una parte fue al suelo, un poco al bote de basura, otro poco a la ventana, y otros pocos pedazos a mi bolsa. En este momento yo creía que era algo normal, porque en la secundaria, las cosas cambiarían, y la gente interesada e hipócrita, tenia que hacer algo para entretenerse, y ese algo seria yo. Ahora lo pienso y me rio, y no se como podía yo pensar que si no lo rompía todos se enterarían de que: “a Wally le gusta el de tercero”.
Pasaron como 15 minutos, sino es que menos, y fui a hablarle a Nilda. No era costumbre porque yo ya le tenía cariño, pero ella… pongámoslo de esta manera: ¿Cuánto caso le prestas a un perro de la calle que te sigue? Ok, ahí estamos Nilda y yo. Le pregunte, que si podríamos pasar el segundo receso con… no dije su nombre, ya se me había olvidado por el nerviosismo de que ella lo conocía, y ella me dijo nuevamente: ‘Benita’ en esos momentos no se realmente que pasaba por mi mente pero pensaba que era uno de los nombres mas hermosos que había oído, aunque ese mismo día llegando a mi casa pensé, que tal vez Benita no era su nombre, porque pues… era extraño para un hombre de su magnitud y porte. Ese receso no estuvimos con el, no recuerdo la verdad si fue porque Nilda estaba en otra cosa o porque Beni estaba con sus amigos, pero no fuimos… en fin, si les describiera cada día y cada sensación que tenía al verlo, ja, probablemente no terminaría hoy… así que les resumiré.
Todos los días eran iguales, entre que íbamos y no, pero yo siempre estaba detrás de Nilda, y Benita iba a hablar con ella y yo podía escuchar felizmente su voz, y si me colocaba estratégicamente cerca, pero no pegada, podía oler su perfume… no se aun que perfume usaba, o usa, pero no lo quiero saber… quiero que quede como un pequeño misterio, para la próxima vez que lo huela, sentir todo lo que sentía en ese entonces.
Así fueron pasando los días, y de pronto, Benita solo decía:
“-te la robo tantito.-“y se iban. En esos momentos me daban ganas de golpear a Nilda y abrazar a Beni, pero no lo hacia, por supuesto que no, digo, ¿que derecho tenia yo? Y ¿Cuál era mi defensa?
Pero si, me ponía celosa de mi amiga, pensaba que ella era solo una hipócrita más, que quería robarme a mi hombre. Jajaja, pensar que ella no estaba interesada en el en lo mas mínimo.
Como así eran todos los días, ya no lo veía tanto. Lo veía de lejos mientras fingía escuchar lo que Kris y Vale decían. Pero no podía sentir esa tibieza de estar cerca de el, aunque nunca dijera mas que: “¿quieres?”… pasaron los días, y le pregunte a Nilda que qué sucedía. Y me explico que Beni tenía problemas y platicaba con ella a solas porque era de sus mejores amigas. En ese momento quise entenderlo y no ponerme celosa, pero mi corazón era más fuerte. Así fue pasando el tiempo, y conseguí su correo… ¿saben lo que era eso para mi? Era probablemente de los más grandes logros jamás logrados… (Valga la redundancia) imagínense… el correo del chico de tercero… TERCERO… era como un sueño imposible pero que yo perseguiría… es casi tan imposible como atrapar una mariposa… pero no olviden, que si se puede.
Paso el tiempo y un día lo vi conectado… fue la primera vez que vi un Nick con []’s y lo ame por completo. Platique un poco con el, y me di cuenta que era mas especial de lo que pude haber pensado. Y llego el momento, en que mi corazón comenzó a lastimarse:
Yo trataba de decirle que habláramos en el receso, y el siempre me decía, que me acercara a el.
Yo siempre evitaba la situación diciéndole que yo era nueva y que los de tercero me iban a matar, que mejor viniera él a hablarme. Las primeras veces, se lavaba las manos diciéndome: “-se me olvido-“… se me olvido… se me olvido… ¿saben lo que sentía yo al oír esas palabras? Digo, ni siquiera oírlas, leerlas… ¿era yo así de insignificante?, ¿no podía recordar algo que escribió solo horas antes?... pues si, yo si era así de insignificante. Después de todo, ¿Qué tanta atención pones a los amigos callados de un amigo tuyo? Así fue pasando el tiempo. El me prometía… para mi la promesa era como un “si no lo hago me muero”… ahora mi perspectiva ha cambiado tanto… verán… que esas promesas me dejaron tan marcadas que ya no confío en nadie… no importa… pasaron los días, los meses, y así se paso todo mi primer año… nada interesante por supuesto… solo una chica detrás de un chico que nunca la verá… paso el tiempo y acabo el año… el día de fin de cursos… un profesor muy querido, Pedro Silva López… quien aun me enseña, y no lo olvidare… nos dio una pequeña platica, sobre nuestros padres y sus esfuerzos por mantenernos en una escuela de paga… y lo malagradecidos que éramos… tenia razón… baje a receso con lagrimas en los ojos… ese receso, sí lo recuerdo perfecta y textualmente… baje, me senté junto a Luis y Nilda… y luego llego Luz Ma. Era un drama total…
·Nilda lloraba porque los de tercero (incluido Luis, su novio, ahora ex) se iban…
·Luis lloraba porque los profesores arruinaron su ultimo día, les quitaron la cámara creo…
·Yo… yo lloraba porque mis padres trabajaban duro… y no les agradecía… y luego… llego Benita… llego completamente neutral… se enojo por lo de terceros claro… (Cámara) calmó a Luis, calmó a Nilda… estuvo ahí sentado unos minutos… y se fue… me quede recostada en mis piernas… viendo por un agujerito entre mis manos y mis rodillas… como se marchaba… lloré más… lloré como si nunca hubiese llorado en mi vida… mil cosas pasaban por mi cabeza… mis padres… Nilda y su novio… pero principalmente… pensé: ¿Cómo es posible, que un chavo al que disque le intereso, ni se de cuenta de mi existencia? Y después me regañé a mi misma… por pensar mas en Benita que en mis padres… ese día estuve depre todo el rato… no importa mucho ya… pasaron los días y le pregunte a Beni, ¿Por qué no me consolaste? ¿Por qué no me abrazaste como a ellos? Y me respondió: “perdón, no te vi” ese fue el ultimo apretón… en ese momento mi corazón se rompió en pedazos… aunque ya no me interesaba tanto… pero pensé… Dios mío… de verdad si era increíblemente insignificante para el… era casi como un insecto al que tratas de alejar… pero lo supere… o eso creo… me extendí tanto en el tema de mi tristeza que se me olvido… solo un detalle mas…

Recuerdo… el día del amor y la amistad… aah que lindo día… el día que yo llegue con una bolsa negra llena de chocolates, dulces, bombones, paletas, para casi todos mis conocidos, y a mi me dieron 2 o 3 chocolates, creo… hice cartas para mis amigas… y a Benita le traje un paquetito con unos… 3 o 5 chocolates, no recuerdo eso… el día estuvo medio tonto… y me enoje porque mas gente me prometió darme algo al día siguiente y nada llego… pero en un receso… no recuerdo cual… le entregue sus chocolates… la idea era darle un beso “de cacheteo” de saludo como siempre… pero, yo era baja, y el era altísimo para mi, lo tome del hombro, para alzarme… pero él tomo mi brazo no se como y me abrazó… fue el momento mas feliz de todo el año, o eso creo yo… fue una calidez, fueron los 2 segundos mas largos de mi vida… en el momento en que me soltó… sentí un cosquilleo por todo el cuerpo, y me temblaron las piernas cuando mis pies trataron de cargar mi cuerpo… sentía perfectamente el movimiento de las rodillas de derecha a izquierda y viceversa… temblaban… trate de irme rápido… pero no evite ese rubor del que todos se burlaron…

Así muchos momentos pasaron… y esa fue mi experiencia con él…
Cuando me di cuenta, ya estaba casi dormida… y trate de dibujar pero no pude… mis ojos no aguantaban más… me acosté… me cubrí con la sábana, abracé mi almohada y me dormí… desperté a las 4… puse el despertador a las 6… y aquí estoy… escribiendo… y ya me voy…

Que les vaya chido y que el amor de sus vidas les haga caso (:

*Si no te ven, píntate de amarillo con naranja*

Reflexionando...

Y aquí estoy nuevamente, haciendo nada… prefiriendo estar en un blog escribiendo tonterías sin sentido que ojala nadie lea… que estar afuera, ver el sol, ver a mis amigos, a mi novio… cualquier otra cosa… de todos modos, no fue mi elección estar aquí… aunque en parte lo fue… no fue completamente mi culpa… aunque desde el punto de vista de todos… la única equivocada aquí vendo siendo yo… aunque sea cierto… no es justo el modo en que lo estoy pagando… no me quejo por estar encerrada en la computadora… aunque no estuviera castigada, aquí estaría… yo me conozco… es por el modo despectivo en el que me tratan por mis errores… todos se equivocan, ellos también se equivocan… solo que nadie les dice nada y no se dan cuenta. O no quieren darse cuenta… sea cual sea el caso, no es justo… me dicen que como voy a saber yo lo que es ‘justicia’… y la verdad… puede que estén en lo correcto… puede que no tenga la menor idea de lo que quiere decir esa palabra… y que no me de cuenta que yo también estoy siendo injusta… pero si me doy cuenta… me doy cuenta que soy injusta… pero en estos momentos… díganme…

¿Qué es justicia? Mandar a la cárcel a un joven que roba 4 panes porque sus hijos no tienen que comer… sentenciar a un hombre inocente que fue culpado injustamente… hacerle caso a las evidencias… palabra contra palabra… hasta en los casos mas sencillos… como es un alumno en una escuela… y no es por victimizarme pero no conozco mucho mas fuera de lo común, que para mi es: escuela, casa, amigos, novio, plaza, vecinos… nada interesante… regresando al tema… un alumno… hace un trato con algún maestro… y el maestro decepciona al alumno… si quieren presentar alguna clase de queja… no hay pruebas físicas… solo esta el testimonio de un alumno… contra el de un profesor… ¿a quien le van a creer más? A un alumno que probablemente solo diga mentiras para evitar ser castigado nuevamente… o a un profesor que ni gana ni pierde nada… yo le voy al profesor… solo por que sea mayor… solo porque esta en una posición, digámosle, superior al alumno… no significa que sea menos o más honesto que el alumno… solo depende de la educación que tengan… tanto el alumno, como el profesor… la honestidad es algo relativo últimamente… así como el tiempo… ya no sabes qué es verdad y qué mentira… no puedes saber qué es belleza… sabes bien lo que son los estereotipos… y sabes también lo que es un perfume que huele bien… pero y, ¿antes? ¿Cómo saber que tan hermosa era una mujer? O, ¿qué tan bien olía un hombre? Era cuestión de instinto… su personalidad... la tuya… el hecho de que embonaran era suficiente para comenzar una relación y amar verdaderamente a la pareja… ahora no sabes si lo que buscas es un hombre, una mujer… o una foto de una revista… muchas veces hasta personas que supuestamente son experimentadas… que saben lo que hacen y porque lo hacen… no es cierto… lo hacen por seguimiento inconsciente a lo que les han dicho es la verdadera belleza… pero bueno… si siguiera escribiendo ocuparía 4 paginas… y nadie querría leerlo nunca (aunque dudo que alguien haya llegado hasta aquí)… y pues… ese es mi punto de vista sobre lo que es la humanidad hoy en día… o lo que llamamos “humanidad”.

Se despide una servidora. Que tengan buena tarde, mañana, noche. (:

*Observa una jauría de lobos, observa a tu familia… ¿Cuál es mas humana?*

Finally

Pues ya... por fin un blog 'decente' o algo por el estilo... probablemente sea de esos blogs que me interesan unos 7 días y se me olvida que existe... ojala y no sea así... también es probable que solo entren 2 personas... pero la verdad... no me interesa mucho... lo hago para que gente random entre lea y diga:

-Pero, ¿Qué le sucede a esta chica?-

Y se vayan después de leer 2 líneas... o no lo hago para esto... es irrelevante en este momento... ahora solo me interesa que entre Chris... que lea y no comente nada por la vergüenza de blog que es... pero en este momento no me interesa mucho… ando demasiado repetitiva… y se aburrirán pero no me importa… de verdad si ando de simplona… pero ni modo… ¿que le haremos?… veré si hago algo mas interesante que estar sentada escribiendo como si a alguien le interesara leer estas cosas… solo quiero dar créditos..

·A Benita por darme la idea… sin querer xD

·… no… a nadie más… nada mas a él…

Y pues... seguiré con lo mío… me voy (:

*Cuando te das cuenta que era un sueño… ¿Qué te queda por hacer?*